siempre discutimos por lo mismo con mi novio, sirve la terapia de pareja para esto?

Lo que contas es un patrón clásico: discusiones repetidas por la carga mental y el reparto de tareas, seguidas de días sin hablar del tema. Aunque no quieran separarse, esto se va acumulando. La terapia de pareja sirve justo para esto: entender por qué se repite y cambiar la forma de comunicarse y repartir responsabilidades antes de que genere más distancia.

Hola!🤗 claro que si es para terapia de pareja. No es necesario querer separarse para buscar ayuda. Sobre todo porque esto que comentas te genera malestar. Mejor consultar y que trabajen en ello para construir algo más saludable para ambas partes..🤗

Sí, la terapia de pareja sirve para lo que describís, y no hace falta estar en crisis para ir. Al contrario, consultar cuando se quieren y el patrón recién se está armando suele dar muy buenos resultados.

Lo que cuentan (quién lava, quién compra, quién se acuerda de pagar) casi nunca es realmente por las tareas. Lo que suele estar de fondo es quién carga con la parte mental de la convivencia, cómo se piden las cosas y cómo se escuchan. Cuando una persona termina llevando la lista y la otra siente que le piden como si le dieran órdenes, se arma un círculo en el que cada uno hace justo lo que más molesta al otro. Eso no habla de que alguien sea mala persona ni de que la relación esté mal. Es un patrón bastante común, y se puede cambiar.

Lo que más me importa de tu mensaje es lo de los días fríos que se pasan sin hablarlo. Ahí el conflicto no se resuelve, solo se enfría, y lo que no se habla se va acumulando. Tu miedo tiene sentido: no es que cada pelea sea grave, es que ninguna llega a cerrarse.

En terapia de pareja trabajamos justamente eso: entender el ciclo entre los dos, aprender a pedir y a recibir sin ponerse a la defensiva, repartir la carga de manera más justa y poder retomar una discusión sin que queden días de distancia.

Si te parece, podés proponérselo a tu pareja como una forma de cuidar lo que tienen, no como un “vos tenés que cambiar”. Y cuando quieran, coordinamos una primera sesión para que lo vean juntos. Un abrazo.

Hola! Gracias por compartir lo que te está pasando y dejar tu pregunta. Te cuento que, en mi caso, abordo la terapia de pareja desde un enfoque sistémico. Esto significa que trabajamos sobre la dinámica que se va construyendo entre ambos: cómo se relacionan, cómo se comunican y qué formas de interacción pueden estar contribuyendo a que los conflictos se repitan y se sostengan en el tiempo. Por lo que contás, parece que hay discusiones que se repiten y que, después de cada una, les cuesta retomar el diálogo. Si sienten que esto les está generando malestar y tienen ganas de comprender qué les está pasando y encontrar maneras de resolver sus diferencias, considero que la terapia de pareja puede ser un buen espacio para empezar a trabajarlo.

Hola, ¿cómo estás? Lo que sentís es sumamente comprensible. Cargar en soledad con la logística de la casa y terminar sintiendo que ocupás el rol de "jefa", un lugar que seguramente no elegiste ni querés ocupar, desgasta muchísimo. Además, esa distancia de dos o tres días después de cada pelea suele ser un intento intuitivo de poner paños fríos para no escalar, pero deja ese sabor amargo de saber que el problema sigue ahí, acumulándose bajo la alfombra.

A tu pregunta concreta: sí, es un motivo excelente para consultar. De hecho, están en el momento ideal, porque hay ganas de seguir juntos y no están esperando a que el vínculo se desgaste del todo para pedir una mano.

En un espacio terapéutico de pareja, la propuesta no pasa por buscar culpables ni armar un reparto de tareas rígido como si fuera un contrato. El objetivo es ayudarlos a mirar la dinámica desde afuera para desactivar el "vos contra él": entender qué le pasa a cada uno por debajo de la discusión, el agobio tuyo por la sobrecarga y la sensación de él de sentirse juzgado o demandado. Cuando logran comprender esa trampa en la que caen los dos, la postura defensiva afloja y se vuelve mucho más natural construir acuerdos de convivencia que funcionen de verdad, sin resentimiento.

Animarse a abordarlo a tiempo es una forma muy sana y madura de cuidar el proyecto que tienen juntos.

Hola, espero que estes bien! Por lo que contas, si pueden hacer terapia de parejas, podría ayudarlos mucho. También podrían tener cada uno su propio espacio para trabajar qué les pasa a ustedes individualmente dentro de su relación.

Si ambos estan dispuestos, terapia de pareja sería ideal. Si no estan de acuerdo los dos, podría ser individual para poder desagotar la angustia y frustración que se genera y encontrar otra manera de ayudarse.

Hola! Se puede trabajar en terapia de pareja, el objetivo sería hacer acuerdos para que no todo recaiga en uno de los dos. Buscar estrategias que les sirvan para resolver en vez de seguir repitiendo las mismas conductas. Convivir cambia la dinámica de una pareja, es esperable que se tengan que abordar estas cuestiones.

Hola! Sí, lo que contás puede ser un motivo para consultar en terapia de pareja, si ambos están de acuerdo. No hace falta estar pensando en separarse para hacerlo. Puede ser un espacio para trabajar cómo se reparten las responsabilidades, cómo se piden las cosas y qué pasa después de las discusiones.

También podés trabajar estas dificultades en terapia individual, ya que la manera en que cada uno se comunica con el otro y responde a lo que el otro hace, influye en la relación. De todas formas, eso no garantiza que la otra persona cambie, ni implica que resolverlo dependa solo de vos.

Si querés, podés consultarme para trabajar desde un espacio individual o de pareja lo que está pasando, y pensar herramientas para afrontar estas situaciones.

Las discusiones repetitivas por la organización de la convivencia y la carga mental son un motivo muy habitual de consulta. Cuando la dinámica se vuelve un círculo donde los reclamos se interpretan como órdenes y el malestar se resuelve con distanciamiento o silencio, el problema suele no ser la tarea en sí, sino el modo en que se está estructurando la comunicación y la distribución de responsabilidades en la pareja.

La terapia no está reservada únicamente para situaciones de crisis limite o rupturas inminentes. Al contrario, resulta especialmente útil en momentos como este, donde hay afecto y deseo de continuar, pero las formas de acordar y resolver conflictos han quedado trabadas. En un espacio terapéutico es posible desarmar la lógica del reclamo y la defensiva, evaluar qué lugar ocupa cada uno en la convivencia y construir acuerdos sostenibles que eviten el desgaste acumulativo.

Hola cómo estás? En terapia de pareja hablamos sobre la distribución de roles y lo que significa para cada uno lo que dice, lo que pide y lo que hace. Es un espacio donde no averiguamos "quien tiene la razón" sino que pensamos que le está pasando a la pareja. Cualquier conflicto o malestar que dañe al vínculo es tratable en terapia de pareja. Les mando un saludo!

Sí, la terapia de pareja puede ser muy útil para lo que están atravesando. No es necesario estar pensando en separarse ni atravesar una crisis grave para consultar. Por lo que contás, pareciera que el conflicto no pasa solamente por quién lava, compra o paga las cuentas, sino también por cómo se distribuyen las responsabilidades, quién está pendiente de lo que hay que hacer y cómo se sienten ambos frente a esa dinámica. Además, hay algo importante: después de discutir, pasan varios días distanciados y luego retoman la convivencia sin hablar de lo sucedido. Esto puede hacer que los conflictos se repitan y el malestar se acumule. La terapia de pareja puede ofrecerles un espacio para comprender qué se pone en juego en esas discusiones, reconocer cómo participa cada uno en esa dinámica y encontrar otras maneras de comunicarse y construir acuerdos.

Hola. Creo que es conveniente que tengan una o dos sesiones de pareja a juzgar por la cantidad de años en que se repiten las mismas discusiones. En general, las personas desconocen que no toda pareja es apta para una "terapia" de pareja ya que existen indicadores que un experto evalúa para indicarle a la pareja si es conveniente hacer terapia individual por separado, o bien, realizar efectivamente una terapia de pareja. Esta exploración se realiza en una o dos sesiones. Para algunas parejas es conveniente la terapia individual por separado con distintos profesionales cada uno. Para otras parejas es conveniente la terapia de pareja en sí. El objetivo de hacer esta distinción es preservar y cuidar a la pareja y los miembros que la componen. Es importante la exploración en sesión ya que puede haber otros datos que no fueron relatados en lo que usted expuso acerca de lo que les está pasando. Por este motivo es que siempre indico que ante la duda es preferible y, vuelvo a decirlo, conveniente, realizar al menos una o dos sesiones conjuntas. Quedo a su disposición.

Sí, la terapia de pareja puede ser un espacio para trabajar lo que les está pasando, incluso cuando ambos quieren seguir juntos y no están pensando en separarse. Por lo que contás, no se trata solamente de quién lava o hace las compras, sino también de cómo se distribuyen las responsabilidades y de cómo se sienten al hablar de ellas. Cuando una persona termina organizando y recordando todo, puede sentir que lleva una carga mayor, mientras que la otra puede vivir los pedidos como reclamos. Si después de las discusiones pasan días distanciados y el tema queda sin resolver, es comprensible que te preocupe que el malestar se acumule. En terapia pueden trabajar en reconocer estas dinámicas, aprender a comunicarse sin quedar atrapados en los reproches y construir acuerdos que ambos sientan justos. No hace falta esperar a que la relación esté en crisis para consultar. También pueden hacerlo para cuidar el vínculo y prevenir que estas situaciones sigan desgastándolos. Si los dos están dispuestos a revisar lo que sucede y a escucharse, puede ser un buen momento para empezar.

Sí, es un motivo válido y muy común para hacer terapia de pareja! Por lo pronto no pareciera un problema de "falta de amor", sino un desgaste en la dinámica de convivencia, la distribución de la carga mental y la comunicación. El hecho de que reconozcan esto a tiempo y que ninguno desee separarse es, de hecho, un buen pronóstico para que un proceso terapéutico sea breve y efectivo. Saludos Vale ❤️

Hola, La convivencia con una pareja puede despertar desacuerdos en cómo se lleva a cabo la vida diaria en la casa. El sentir que se acumulan esas peleas, sin llegar a un acuerdo mutuo y que se respete por ambos puede llevar a frustraciones y reproches diarios. Si deciden iniciar un proceso de terapia, podrían encontrar la forma de organizarse, de cumplir con lo que se pacte y entender cuál es la mejor forma de comunicarse entre ustedes.